Je l'sais. Y'en a parmi vous qui ne sont pas contents de ce qu'on leur a laissé en dessous de l'arbre. Y'en a qui aurait mieux aimé avoir des beaux dollars du Dominion pour aller boxingdaysé aux States. Faites-vous en pas, on a pris vos noms en note. Pis vous avez très exactement 361 jours pour vous racheter, sinon vous allez chercher en baswell votre cadeau l'an prochain!
Là, Mother Christmas vient de passer son dernier coup de moppe dans la shop. Dans quelques heures, elle va préparer ses valises pour son voyage à Cuba avec son vieil haissable. Et les 7 nains. Ils ont été telllllllllllllllllement gentils que je pouvais pas les laisser au frette, non?!
Quant à vous autres, on vous laisse avec votre dinde du Jour de l'an, et votre belle-famille. Soyez sages, là! On se revoit en décembre prochain... mettons.
vendredi 28 décembre 2007
lundi 24 décembre 2007
Bon bin.. c'est ça qui est ça
Mon gros vient de traverser l'Atlantique pis de m'envoyer un msn pour me dire que tout est tiguidou.
J'espère que pour vous autres aussi tout est tiguidou. Je sais que pour certains d'entre vous, Nowel c'est pas la joie: y'a plein d'affaires plates qui se passent dans une année, pis elles prennent une signification encore plus triste à Nowel. Je vous souhaite quand même ben de l'amour, ou à défaut un grand cru... Et si pour vous Nowel est une occasion festive, ayez une petite pensée pour tous ceux qui ce soit, voudraient s'endormir pour se réveiller le 7 janvier. Peut-être qu'à force d'avoir des petites pensées pour les autres, ma gang d'égoistes, on va finir par avoir une société un p'tit peu plus juste.
Sur ce Noweux Joel!
PS. Retenez ben ça: le Père Nowel et les lutins ne font pas de service après vente, par plus qu'ils sont responsables si vous avez pas demandé la bonne bébelle pour vos enfants ou pour votre tendre moitié! On n'est pas non plus responsables des airs bêtes du lendemain.
J'espère que pour vous autres aussi tout est tiguidou. Je sais que pour certains d'entre vous, Nowel c'est pas la joie: y'a plein d'affaires plates qui se passent dans une année, pis elles prennent une signification encore plus triste à Nowel. Je vous souhaite quand même ben de l'amour, ou à défaut un grand cru... Et si pour vous Nowel est une occasion festive, ayez une petite pensée pour tous ceux qui ce soit, voudraient s'endormir pour se réveiller le 7 janvier. Peut-être qu'à force d'avoir des petites pensées pour les autres, ma gang d'égoistes, on va finir par avoir une société un p'tit peu plus juste.
Sur ce Noweux Joel!
PS. Retenez ben ça: le Père Nowel et les lutins ne font pas de service après vente, par plus qu'ils sont responsables si vous avez pas demandé la bonne bébelle pour vos enfants ou pour votre tendre moitié! On n'est pas non plus responsables des airs bêtes du lendemain.
dimanche 23 décembre 2007
Brulée!
Mother Christmas va s'en souvenir du Nowel 2007!
Les rennes sur le slow motion, les lutins qui se mutinent, la grève, le huard qui s'énerve pis mon vieux obligé de revenir alors que les 7 nains et moi venions à peine de faire connaissance. Téka...
Brulée, la mère. On vient de finir de paqueter le traineau, après avoir passé la semaine à revérifier la liste des enfants sages et des ceusses qui auront rien en d'sour de l'arbre. Je vous le dis, ça donne des discussions viriles sur la liste finale. En vieillissant, mon vieil hassaible ramolli. La preuve? Même Guy A. aura quelque chose cette année. Juste parce qu'il a été gentil avec Jean Chrétien. Me semble, ouais...
Pis j'ai ben peur qu'on se fasse ramasser par Steven Guilbault pis Laure Waridel. Notre papier d'emballage est pas fait en fibres recyclées. Non mais, j'ai tu l'air de Clodine pour faire mon papier de Nowel en faisant bouillir mes boîtes d'oeufs vides avant de les passer dans de la teinture home made????? Sont mieux de pas trop chiâler, parce que je vais leur refiler les 2000 exemplaires commandés en trop du film de Jean Lemire, pis y s'arrangeront avec, tiens!
J'peux-tu vous demander une faveur? J'ai rien contre les carottes pour les rennes, mais pouvez-vous slaquer sur le befcuit aux pépites de chocolat pour mon gros? Déjà qu'on veut le mettre au régime parce qu'il parait que c'est pas un bon exemple à donner aux jeunes, mais en plus, il va être sur un high de sucre pendant 2 semaines. Au moins, si vous pouvez pas vous en empêcher, donnez-lui en avec de l'avoine et des fibres, c'est meilleur pour sa régularité.
Sur ce, demain est une grosse journée, mais je viendrai vous faire mes voeux de la saison. Entretemps, j'ai une dinde à cuire pis 7 nains à qui j'ai promis une histoire...
Les rennes sur le slow motion, les lutins qui se mutinent, la grève, le huard qui s'énerve pis mon vieux obligé de revenir alors que les 7 nains et moi venions à peine de faire connaissance. Téka...
Brulée, la mère. On vient de finir de paqueter le traineau, après avoir passé la semaine à revérifier la liste des enfants sages et des ceusses qui auront rien en d'sour de l'arbre. Je vous le dis, ça donne des discussions viriles sur la liste finale. En vieillissant, mon vieil hassaible ramolli. La preuve? Même Guy A. aura quelque chose cette année. Juste parce qu'il a été gentil avec Jean Chrétien. Me semble, ouais...
Pis j'ai ben peur qu'on se fasse ramasser par Steven Guilbault pis Laure Waridel. Notre papier d'emballage est pas fait en fibres recyclées. Non mais, j'ai tu l'air de Clodine pour faire mon papier de Nowel en faisant bouillir mes boîtes d'oeufs vides avant de les passer dans de la teinture home made????? Sont mieux de pas trop chiâler, parce que je vais leur refiler les 2000 exemplaires commandés en trop du film de Jean Lemire, pis y s'arrangeront avec, tiens!
J'peux-tu vous demander une faveur? J'ai rien contre les carottes pour les rennes, mais pouvez-vous slaquer sur le befcuit aux pépites de chocolat pour mon gros? Déjà qu'on veut le mettre au régime parce qu'il parait que c'est pas un bon exemple à donner aux jeunes, mais en plus, il va être sur un high de sucre pendant 2 semaines. Au moins, si vous pouvez pas vous en empêcher, donnez-lui en avec de l'avoine et des fibres, c'est meilleur pour sa régularité.
Sur ce, demain est une grosse journée, mais je viendrai vous faire mes voeux de la saison. Entretemps, j'ai une dinde à cuire pis 7 nains à qui j'ai promis une histoire...
dimanche 16 décembre 2007
Mon pays, ce n'est pas un pays, c'est l'hiver
J'ai jamais eu aussi peur d'une tempête de ma vie. Pas qu'il y ait trop de neige, non. Mais que mes "invités" soient incapables de repartir! Je me suis vue, sans mon vieux snoro, pris pour réveillonner avec Lucide et Franfreluche... Oui, parce que Françoise est arrivée vendredi soir, pour son match revanche contre Lucien.
Comment il s'appelait déjà, le p'tit gars qui a pas été chef longtemps? Antoine? Anatole? Ah! André! Ouais, André. Ben il avait raison: les négos, ça se règle autour d'une bonne bouteille, entre vieux chums. Mais ça l'air qui faut pas le dire... téka. Mettons que la Mother Christmas est allé puisé dans sa réserve personnelle, que le porto a coulé a flots, et qu'on a une ben belle convention collective! Pis que ma visite est r'partie! Hourray!
On a réglé gentiment: les lutins auront un mois de vacances de plus en juin, pis mon snoro organisera la production autrement. Pas d'augmentation de salaire, mais une participation aux bénéfices... J'pense qu'ils ont pas compris que les bénéfices, ici, y sont plutôt minces.
Et comme Françoise a insisté, on fera une belle déclaration publique pour dire que sans les rennes et les lutins, nous ne serions rien. Mais tsé, qui va écouter ça le 3 janvier, hein? J'pense que mon vieil haissable va être content.
Là, fini le niaisage. Il ne reste que quelques jours pour tout finir. Et je sens que dès demain, on va avoir une liste de nouvelles demandes pour les souffleuses et autres jouets pour les papas. Ben j'ai des p'tites nouvelles pour vous autres: ici, c'est le royaume du Père Nowel, pas le Canadian Tire!
Comment il s'appelait déjà, le p'tit gars qui a pas été chef longtemps? Antoine? Anatole? Ah! André! Ouais, André. Ben il avait raison: les négos, ça se règle autour d'une bonne bouteille, entre vieux chums. Mais ça l'air qui faut pas le dire... téka. Mettons que la Mother Christmas est allé puisé dans sa réserve personnelle, que le porto a coulé a flots, et qu'on a une ben belle convention collective! Pis que ma visite est r'partie! Hourray!
On a réglé gentiment: les lutins auront un mois de vacances de plus en juin, pis mon snoro organisera la production autrement. Pas d'augmentation de salaire, mais une participation aux bénéfices... J'pense qu'ils ont pas compris que les bénéfices, ici, y sont plutôt minces.
Et comme Françoise a insisté, on fera une belle déclaration publique pour dire que sans les rennes et les lutins, nous ne serions rien. Mais tsé, qui va écouter ça le 3 janvier, hein? J'pense que mon vieil haissable va être content.
Là, fini le niaisage. Il ne reste que quelques jours pour tout finir. Et je sens que dès demain, on va avoir une liste de nouvelles demandes pour les souffleuses et autres jouets pour les papas. Ben j'ai des p'tites nouvelles pour vous autres: ici, c'est le royaume du Père Nowel, pas le Canadian Tire!
jeudi 13 décembre 2007
D'la broue dans l'toupet
Depuis hier. L'enfer c'est nous autres, Julie Snyder en moins. Avant même que j'aies pu dire quoi que ce soit, mon vieux v'limeux avait callé Lucien, qui s'est présenté ici ce matin pour faire de la médiation. "Lucien Bouchard, moi madame!" "Où est votre gang de paresseux?" "J'en ai mâter des pires que ça, moi, madame! C'est pas vrai qu'ils bousilleront, au nom du syndicat,et de l'équité salariale le Noël de milliers de petits Québecois"... Soupir...
Personnellement, j'ai rien contre Lucien Lucide. Mais si on m'avait donné le choix, j'aurais pris son frère Gérard. On me dit qu'il est occupé, mais il aurait eu ici un terreau fertile pour tester son modèle d'accommodements raisonnables. Remarquez, aucun de mes lutins n'insiste pour porter le voile ou le kirpan. C'est plutôt la fée des nétoiles qui aurait dû porter la burqa cette année.
Là, sont enfermés dans une salle pis j'attends. Parfois, y'a des éclats de voix...
Là, on va se dire les vraies affaires, comme dit l'autre. Si c'était juste du Père pis moi, cette année, on ferait un vrai Nowel traditionnel, avec la messe de minuit dans la carriole, la tourtière (la vraie, celle du Lac St-Hean, "H" aspiré svp), la bûche en crème à glace pis la contemplation des étoiles. Pas de cadeaux. Juste de l'amour. Juste des vraies valeurs. Mais voyez-vous, quand j'ai essayé de mettre ça dans le catalogue, les vraies valeurs, on m'a dit qu'en dehors des beaux grands discours de politiciens, personne en voulait. C'est comme l'environnement: on est tous pour Kyoto, mais si mon bonhomme pouvait livrer en SUV, vous seriez ben contents! Ça fait qu'on s'est retrouvé à partir la machine à bébelles, mais comme tout le reste du secteur manufacturier, on a demandé à nos employés de faire des concessions. Tsé, tu les nourris, tu les laves, tu les mouches, tu les traites comme tes enfants, pis tout ça pour qu'ils te déclenchent une grève à 12 jours de la livraison? Ingrats! L'année prochaine, je demande à Immigration Canada des permis pour des travailleurs mexicains!
C'est donc bien silencieux, tout d'un coup... J'devrais p'ête aller voir...
oh! mon vieux v'limeux sera pas content: le délégué syndical exige la présence de Françoise David! Ouais ben, la nuit s'annonce longue. M'a aller m'faire une tisane.
Là, sont enfermés dans une salle pis j'attends. Parfois, y'a des éclats de voix...
Là, on va se dire les vraies affaires, comme dit l'autre. Si c'était juste du Père pis moi, cette année, on ferait un vrai Nowel traditionnel, avec la messe de minuit dans la carriole, la tourtière (la vraie, celle du Lac St-Hean, "H" aspiré svp), la bûche en crème à glace pis la contemplation des étoiles. Pas de cadeaux. Juste de l'amour. Juste des vraies valeurs. Mais voyez-vous, quand j'ai essayé de mettre ça dans le catalogue, les vraies valeurs, on m'a dit qu'en dehors des beaux grands discours de politiciens, personne en voulait. C'est comme l'environnement: on est tous pour Kyoto, mais si mon bonhomme pouvait livrer en SUV, vous seriez ben contents! Ça fait qu'on s'est retrouvé à partir la machine à bébelles, mais comme tout le reste du secteur manufacturier, on a demandé à nos employés de faire des concessions. Tsé, tu les nourris, tu les laves, tu les mouches, tu les traites comme tes enfants, pis tout ça pour qu'ils te déclenchent une grève à 12 jours de la livraison? Ingrats! L'année prochaine, je demande à Immigration Canada des permis pour des travailleurs mexicains!
C'est donc bien silencieux, tout d'un coup... J'devrais p'ête aller voir...
oh! mon vieux v'limeux sera pas content: le délégué syndical exige la présence de Françoise David! Ouais ben, la nuit s'annonce longue. M'a aller m'faire une tisane.
mercredi 12 décembre 2007
La magie de Nowel
Bon, les poussinots et les poussinottes, vous vous sentiez abandonnés là? (Passe-carreau, sors de ce corps immédiatement!!!!!)
Meunon, Mother Christmas ne vous a pas abandonné! Elle était occupée. Si si, je vous le jure. Et pas avec les sept nains...
Non, elle était occupée à soigner son vieil haissable. Une grippe d'homme. Pire, une grippe de Père Nowel. Sans compter qu'une fois le virus entré dans l'atelier (avec toute la merde qui s'abat sur le secteur manufacturier pis l'inaction de notre gouvernement canayen, j'ose pu parler de l'usine), c'est des tonnes de kleenex que je ramasse. Pis que je vois pas une seule mère se plaindre que les jouets sont un peu poisseux! On fait ce qu'on peut quand le lutin morve! Tiens, y'a probablement juste les éducatrices des CPE qui peuvent me comprendre. Passer sa journée penchée à torcher du nez rouge irrité, ça finit par donner mal dans le dos.
Mon vieux se plaint de l'humeur de la fée des nétoiles enrhumée. J'voudrais ben le voir passer sa journée avec des lutins qui déjà se plaignent des conditions de travail pis qui s'essuient le nez qui coule sur leur manche. Pis qui cé qui fait le lavage, hein??? Ben oui, Mother Christmas! Pis j'peux pas passer deux journées sans laver, des fois que l'inspecteur viendrait faire son tour. J'veux pas avoir l'air d'une usine chinoise, moi! J'vois mal comment je pourrais dire que les lutins ont un défaut de fabrication, tsé...
Téka, j'vous laisse, j'ai une couple de poules à étêter, paraît que le bouillon ça guérit. Pis j'vais allumer un lampion, paraît que la gastro chercher un nouveau territoire de chasse...
Meunon, Mother Christmas ne vous a pas abandonné! Elle était occupée. Si si, je vous le jure. Et pas avec les sept nains...
Non, elle était occupée à soigner son vieil haissable. Une grippe d'homme. Pire, une grippe de Père Nowel. Sans compter qu'une fois le virus entré dans l'atelier (avec toute la merde qui s'abat sur le secteur manufacturier pis l'inaction de notre gouvernement canayen, j'ose pu parler de l'usine), c'est des tonnes de kleenex que je ramasse. Pis que je vois pas une seule mère se plaindre que les jouets sont un peu poisseux! On fait ce qu'on peut quand le lutin morve! Tiens, y'a probablement juste les éducatrices des CPE qui peuvent me comprendre. Passer sa journée penchée à torcher du nez rouge irrité, ça finit par donner mal dans le dos.
Mon vieux se plaint de l'humeur de la fée des nétoiles enrhumée. J'voudrais ben le voir passer sa journée avec des lutins qui déjà se plaignent des conditions de travail pis qui s'essuient le nez qui coule sur leur manche. Pis qui cé qui fait le lavage, hein??? Ben oui, Mother Christmas! Pis j'peux pas passer deux journées sans laver, des fois que l'inspecteur viendrait faire son tour. J'veux pas avoir l'air d'une usine chinoise, moi! J'vois mal comment je pourrais dire que les lutins ont un défaut de fabrication, tsé...
Téka, j'vous laisse, j'ai une couple de poules à étêter, paraît que le bouillon ça guérit. Pis j'vais allumer un lampion, paraît que la gastro chercher un nouveau territoire de chasse...
samedi 8 décembre 2007
la crise de la fée des nétoiles
Je l'savais. Je l'savais donc. Je l'avais dit. La fée des nétoiles est en train de nous péter une crise de vedette! Déjà que cette année, elle voulait plutôt s'inscrire à Loft Story... me semble que faut pas filer dans sa tête pour penser à ça, non?
Mamoiselle est tannée. Tannée de faire la belle pour des p'tits morveux qui ne veulent que des cadeaux et l'attention du père Nowel. Tannée de faire le "straight man" de la vedette. Tannée de n'être qu'un corps parfait avec une tête vide!
Y'a fallu lui faire comprendre qu'elle était sous contrat avec nous, et qu'à partir du 25 décembre, elle redeviendrait agent libre. Elle pourra même devenir une porteuse de valise chez Julie. En compagnie de la famille Mulroney. On s'entend que c'est moins gratifiant, que faire le bonheur des enfants - et accessoirement de leur papa - ça n'a pas de prix, que d'être l'adjointe de l'homme le plus merveilleux au monde - mmffff - c'est un privilège. Bullshit! En cette ère du paraître, elle ne rêve que de son 15 secondes de gloire à la tivi! Un peu plus, pis elle acceptait une entrevue aux Francs-Tireurs!
On peut mettre ça sur le compte de la jeunesse ou de l'inexpérience. Entretemps, reste qu'elle a une job à finir, pis qu'elle va la finir. Mais j'ai déjà commencé à penser à son éventuelle remplaçante. Mado Lamothe n'est pas disponible, et c'est bien dommage. Mais paraît que Stéphanie d'OD se cherche un side-line...
Mais gênez-vous pas pour poser votre candidature. On passera des auditions en février, à notre retour de Cuba.
Mamoiselle est tannée. Tannée de faire la belle pour des p'tits morveux qui ne veulent que des cadeaux et l'attention du père Nowel. Tannée de faire le "straight man" de la vedette. Tannée de n'être qu'un corps parfait avec une tête vide!
Y'a fallu lui faire comprendre qu'elle était sous contrat avec nous, et qu'à partir du 25 décembre, elle redeviendrait agent libre. Elle pourra même devenir une porteuse de valise chez Julie. En compagnie de la famille Mulroney. On s'entend que c'est moins gratifiant, que faire le bonheur des enfants - et accessoirement de leur papa - ça n'a pas de prix, que d'être l'adjointe de l'homme le plus merveilleux au monde - mmffff - c'est un privilège. Bullshit! En cette ère du paraître, elle ne rêve que de son 15 secondes de gloire à la tivi! Un peu plus, pis elle acceptait une entrevue aux Francs-Tireurs!
On peut mettre ça sur le compte de la jeunesse ou de l'inexpérience. Entretemps, reste qu'elle a une job à finir, pis qu'elle va la finir. Mais j'ai déjà commencé à penser à son éventuelle remplaçante. Mado Lamothe n'est pas disponible, et c'est bien dommage. Mais paraît que Stéphanie d'OD se cherche un side-line...
Mais gênez-vous pas pour poser votre candidature. On passera des auditions en février, à notre retour de Cuba.
vendredi 7 décembre 2007
La maudite bureaucratie!
Deux jours! Deux jours que je suis au téléphone avec la maudite bureaucratie! Et tout ça pour quoi? Parce que mon vieux sacripant ne s'est pas occupé de nos affaires!
Hier, il m'envoie un message :
"salut beauté,Tu te souviens du p'tit xxx à Laval? Enlève lui donc son iPod Touch, et met lui donc à la place un seau Monsieur Patate. Et tant qu'à rien faire, vérifie donc si les paiements de la CSST ont été faits. J'me méfie des rennes. J'expliquerai pourquoi bientôt. Et en passant, c'est bizarre, mais les 7 nains m'ont appelé et m'ont demandé quand je revenais à la maison. Weird hein?Chow woman.Ton vieux sacripant."
On sait ben que les paiements à la CSST ont pas été fait! Pas plus que ceux à l'assurance-emploi!!! Fait que la, la mother Christmas, ça fait deux jours qu'elle cherche dans le bordel de papiers de sa tendre moitié! Pis ça fait deux jours qu'elle se tue à expliquer à un fonfon borné que non, il n'y a pas de bureau local de son ministère au Pôle Nord, parce qu'y fait trop frette! Et que non, Postes Canada livre le courrier, mais ne repart pas avec. Pis que la mère Nowel est trop vieille pour apprendre comment ça marche Paypal, stie! J'ai noté son nom, m'a aller voir tantôt sa liste, pis elle va me servir pour allumer le foyer demain!
Entretemps, j'ai juste à être ben ben fine avec les rennes pis les lutins - j'voudrais pas me retrouver avec une réclamation sur les bras! Des fois, j'sacrerais tout ça là pis j'mettrais une pancarte "A vendre". Doit bien y avoir un jeune fou idéaliste, qui veut faire rayonner sa bonté à travers le monde? Non? Ça existe plus? La relève, c'est juste chez Donald Trump?
M'aller m'faire chauffer une soupe, tiens.
PS: A S.H. : Non, nous n'avons plus de chef de l'opposition en stock. Nous qui pensions te faire plaisir avec celui qu'on t'a donné l'an passé. T'es ben comme tous les autres: tu brises tes bébélles trop vite!
Hier, il m'envoie un message :
"salut beauté,Tu te souviens du p'tit xxx à Laval? Enlève lui donc son iPod Touch, et met lui donc à la place un seau Monsieur Patate. Et tant qu'à rien faire, vérifie donc si les paiements de la CSST ont été faits. J'me méfie des rennes. J'expliquerai pourquoi bientôt. Et en passant, c'est bizarre, mais les 7 nains m'ont appelé et m'ont demandé quand je revenais à la maison. Weird hein?Chow woman.Ton vieux sacripant."
On sait ben que les paiements à la CSST ont pas été fait! Pas plus que ceux à l'assurance-emploi!!! Fait que la, la mother Christmas, ça fait deux jours qu'elle cherche dans le bordel de papiers de sa tendre moitié! Pis ça fait deux jours qu'elle se tue à expliquer à un fonfon borné que non, il n'y a pas de bureau local de son ministère au Pôle Nord, parce qu'y fait trop frette! Et que non, Postes Canada livre le courrier, mais ne repart pas avec. Pis que la mère Nowel est trop vieille pour apprendre comment ça marche Paypal, stie! J'ai noté son nom, m'a aller voir tantôt sa liste, pis elle va me servir pour allumer le foyer demain!
Entretemps, j'ai juste à être ben ben fine avec les rennes pis les lutins - j'voudrais pas me retrouver avec une réclamation sur les bras! Des fois, j'sacrerais tout ça là pis j'mettrais une pancarte "A vendre". Doit bien y avoir un jeune fou idéaliste, qui veut faire rayonner sa bonté à travers le monde? Non? Ça existe plus? La relève, c'est juste chez Donald Trump?
M'aller m'faire chauffer une soupe, tiens.
PS: A S.H. : Non, nous n'avons plus de chef de l'opposition en stock. Nous qui pensions te faire plaisir avec celui qu'on t'a donné l'an passé. T'es ben comme tous les autres: tu brises tes bébélles trop vite!
mercredi 5 décembre 2007
Batteries "not included"
Bon, je ne l'avouerais pas trop fort, mais l'absence du vieil haissable a du bon. Avoir le grand lit à moi toute seule, dormir sans être dérangée par des ronflements qui vous font presque regretter de ne pas plutôt dormir avec une Harley, et se moquer des miettes de biscuits aux pépites de chocolat qu'on avale en lisant le dernier roman de Marie Laberge, c'est pas désagréable. Bon, tant qu'à être dans les confidences, j'admets avoir longtemps envié Blanche-Neige qui avait 7 nains à sa disposition, mais c'est une autre histoire...
Tout ça pour dire que je me suis réveillée de charmante humeur ce matin. On ne s'énerve pas, ça ne durera pas! J'ai toujours une usine à gérer, des lutins qui rechignent à l'ouvrage pis le facteur vient de déposer 10 poches de courrier. Avant, j'aimais ça lire ce que les p'tits pits écrivaient. De un, ils écrivaient dans un français qu'on pouvait comprendre. Mais depuis qu'ils ont tous un cellulaire en même temps que la couche grandeur 4 pis qu'ils écrivent au son, difficile de déchiffrer ce qu'ils veulent. Une chance, les japonais ont compris, pis leurs bébélles ont des noms simples: DS, Wiiiiiii, Gameboycube...
De deux, les enfants d'aujourd'hui manquent d'imagination. Suffit que la p'tite voisine veuille une pollypocket que nous v'là en train d'en préparer pour la rue entière! Aucune originalité! Aucune personnalité! Ça fait que là, on pige une lettre par code postal, pis on emballe la même chose pour tous les enfants qui y demeurent. Cette année, par exemple, tous les H2ZX0X vont recevoir des seaux Monsieur Patate. C'est pas ce qu'ils ont demandé? Tant pis! Les parents feront la file au Boxing Day! Y'a toujours ben une maudite limite à tout donner à des enfants qui apprécient plus rien!
Par contre, certaines lettres sont amusantes. Non, je ne tomberai pas dans le "name dropping", j'ai refusé de lire la lettre de la p'tite Britney, mais j'attends que ma bouilloire soit assez chaude pour décoller sans laisser de trace celle dont l'adresse de retour est ainsi libellée: "24, Sussex Drive, Ottawa"... J'vous en reparle!
Tout ça pour dire que je me suis réveillée de charmante humeur ce matin. On ne s'énerve pas, ça ne durera pas! J'ai toujours une usine à gérer, des lutins qui rechignent à l'ouvrage pis le facteur vient de déposer 10 poches de courrier. Avant, j'aimais ça lire ce que les p'tits pits écrivaient. De un, ils écrivaient dans un français qu'on pouvait comprendre. Mais depuis qu'ils ont tous un cellulaire en même temps que la couche grandeur 4 pis qu'ils écrivent au son, difficile de déchiffrer ce qu'ils veulent. Une chance, les japonais ont compris, pis leurs bébélles ont des noms simples: DS, Wiiiiiii, Gameboycube...
De deux, les enfants d'aujourd'hui manquent d'imagination. Suffit que la p'tite voisine veuille une pollypocket que nous v'là en train d'en préparer pour la rue entière! Aucune originalité! Aucune personnalité! Ça fait que là, on pige une lettre par code postal, pis on emballe la même chose pour tous les enfants qui y demeurent. Cette année, par exemple, tous les H2ZX0X vont recevoir des seaux Monsieur Patate. C'est pas ce qu'ils ont demandé? Tant pis! Les parents feront la file au Boxing Day! Y'a toujours ben une maudite limite à tout donner à des enfants qui apprécient plus rien!
Par contre, certaines lettres sont amusantes. Non, je ne tomberai pas dans le "name dropping", j'ai refusé de lire la lettre de la p'tite Britney, mais j'attends que ma bouilloire soit assez chaude pour décoller sans laisser de trace celle dont l'adresse de retour est ainsi libellée: "24, Sussex Drive, Ottawa"... J'vous en reparle!
mardi 4 décembre 2007
Les maudizhommes!
Il doit avoir des choses à se reprocher... 3 semaines à Cuba, sans les lutins, sans les rennes, sans la fée des étoiles. Non mais, il me prend vraiment pour une cruche!
Il fût un temps, pourtant, où j'étais une charmante jeune fille, naïve, douce, prête à tout pour aider cet homme extraordinaire. Mais une éternité dans l'frette, ça vous use la naïveté, laissez-moi vous le dire! Pis ça vous durci le caractère, la fréquentation des p'tits lutins détestables.
J'vous l'dis, si c'était juste de moi, j'déménagerais l'usine en Chine. Y'a plein de p'tits chinois qui aiment ça faire des jouets, pis qui pensent jamais à se syndiquer, eux autres!
Bon, j'vous vois déjà en train de chiâler sur le fait que les jouets sont dangeureux, pleins de peinture toxique, que ça aide pas l'économie canadienne... Blablabla, blablabla. Vous les achetez pareil chez Wal-Mart, parce qu'ils sont moins chers, pis votre conscience écolo-écono-du-plateau prend l'bord assez vite merci devant les économies potentielles qui vous permettront peut-être de vous payer votre voyage dans l'sud encore cette année, d'aller vous faire faire des millions de p'tites tresses pis de boire votre Cuba libre les fesses dans l'eau chaude.
La vraie idée, ce serait de ne rien acheter à Nowel et de nous laisser vous apporter vos étrennes. Vivement qu'on revienne au morceau de charbon pis à l'orange dans le bas! Z'êtes juste une gang de gâtés pourris! Vous mériteriez de recevoir la biographie de Mulroney pis celle de Chrétien, ainsi que l'oeuvre intégrale et annotée de Jean-François Lizée.
Bon, c'est pas tout, faut que j'aille faire le dîner: ça mange, une meute de lutins affamés!
Il fût un temps, pourtant, où j'étais une charmante jeune fille, naïve, douce, prête à tout pour aider cet homme extraordinaire. Mais une éternité dans l'frette, ça vous use la naïveté, laissez-moi vous le dire! Pis ça vous durci le caractère, la fréquentation des p'tits lutins détestables.
J'vous l'dis, si c'était juste de moi, j'déménagerais l'usine en Chine. Y'a plein de p'tits chinois qui aiment ça faire des jouets, pis qui pensent jamais à se syndiquer, eux autres!
Bon, j'vous vois déjà en train de chiâler sur le fait que les jouets sont dangeureux, pleins de peinture toxique, que ça aide pas l'économie canadienne... Blablabla, blablabla. Vous les achetez pareil chez Wal-Mart, parce qu'ils sont moins chers, pis votre conscience écolo-écono-du-plateau prend l'bord assez vite merci devant les économies potentielles qui vous permettront peut-être de vous payer votre voyage dans l'sud encore cette année, d'aller vous faire faire des millions de p'tites tresses pis de boire votre Cuba libre les fesses dans l'eau chaude.
La vraie idée, ce serait de ne rien acheter à Nowel et de nous laisser vous apporter vos étrennes. Vivement qu'on revienne au morceau de charbon pis à l'orange dans le bas! Z'êtes juste une gang de gâtés pourris! Vous mériteriez de recevoir la biographie de Mulroney pis celle de Chrétien, ainsi que l'oeuvre intégrale et annotée de Jean-François Lizée.
Bon, c'est pas tout, faut que j'aille faire le dîner: ça mange, une meute de lutins affamés!
lundi 3 décembre 2007
La maudite neige
Normalement, mon vieil haissable rentre au royaume le dimanche soir, pour un court séjour avant de repartir s'amuser au centre d'achat avec la fée des zétoiles. Mais hier, le v'la qui m'envoie un courriel:
"Ma bonne amie,
Jocelyne frétille
On prévoit une tempête
Il serait plus sage de rester ici
Tu sais à quel point les rennes sont fragiles.
Ne t'inquiète pas pour moi
J'ai trouvé une charmante habitation
Fais la bise aux lutins
Je te redonne des nouvelles bientôt"
Évidemment, pour ne pas être dépaysé, il a dû coucher au Motel Canada...
Pendant ce temps, j'ai les lutins qui hurlent à l'injustice: les écoles sont fermées, mais eux doivent travailler. Leur chef syndical, le p'tit Henri, a même parlé de grève tournante. Mais j'ai une petite surprise en réserve pour eux: la ministre des finances tient à passer un Nowel tranquille, pis n'hésitera pas à m'appuyer pour une loi spéciale. Kin toi!
Pis faudrait ben que je trouve un traiteur: pas envie de me farcir la dinde cette année!
"Ma bonne amie,
Jocelyne frétille
On prévoit une tempête
Il serait plus sage de rester ici
Tu sais à quel point les rennes sont fragiles.
Ne t'inquiète pas pour moi
J'ai trouvé une charmante habitation
Fais la bise aux lutins
Je te redonne des nouvelles bientôt"
Évidemment, pour ne pas être dépaysé, il a dû coucher au Motel Canada...
Pendant ce temps, j'ai les lutins qui hurlent à l'injustice: les écoles sont fermées, mais eux doivent travailler. Leur chef syndical, le p'tit Henri, a même parlé de grève tournante. Mais j'ai une petite surprise en réserve pour eux: la ministre des finances tient à passer un Nowel tranquille, pis n'hésitera pas à m'appuyer pour une loi spéciale. Kin toi!
Pis faudrait ben que je trouve un traiteur: pas envie de me farcir la dinde cette année!
dimanche 2 décembre 2007
La folie furieuse
Depuis que mon vieux fou est r'parti sur sa baloune annuelle, c'est la folie furieuse ici. Évidemment, vous pensez tous que le gentil barbu supervise avec bienveillance une tribu de joyeux lutins en train de fabriquer, dans la joie et l'allégresse, de jolis jouets à distribuer aux charmants marmots... Idyllique comme image. Et ce qui complète le portrait, c'est moi, la charmante vieille dame discrète et qui, derrière mes fournaux, est toujours amusée et émue par mon vieil amoureux.
Simonac! Je veux bien qu'en ces temps d'accommodements raisonnables, on essaie de préserver nos traditions, mais la réalité, c'est que pendant que les lutins revendiquent pour être mieux payés et obtenir des congés fériés en décembre, mon vieil haissable m'a laissée ici pour surveiller l'usine, pendant qu'il fait son "cute" au centre d'achats avec la p'tite fée des étoiles, qui n'a de féérique que le nom, l'enfant de nanane!
So, comme disent les chinois, stay tune, m'en va vous raconter le quotidien dans l'Antartique d'ici au 24 décembre!
Simonac! Je veux bien qu'en ces temps d'accommodements raisonnables, on essaie de préserver nos traditions, mais la réalité, c'est que pendant que les lutins revendiquent pour être mieux payés et obtenir des congés fériés en décembre, mon vieil haissable m'a laissée ici pour surveiller l'usine, pendant qu'il fait son "cute" au centre d'achats avec la p'tite fée des étoiles, qui n'a de féérique que le nom, l'enfant de nanane!
So, comme disent les chinois, stay tune, m'en va vous raconter le quotidien dans l'Antartique d'ici au 24 décembre!
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