mardi 1 décembre 2009

Ben oui, toi, nous voilà revenus!

Je l'sais. Vous vous êtes ennuyés de la mère Nowel! Vous aviez pensé que les poupounes d'OD pourraient faire la job, oubedon que les beautés du Banquier me remplaçeraient avantagement!
Ben non! Pis je l'sais, essayez pas! Vous avez passé l'année à vous plaindre de vos cadeaux de Nowel 2008!

Fake on reprend du service. Les lutins ont eu la chienne quand ils ont vu le jugement de la Cour qui donnait raison à Walmart: si c'est bon pour WM, c'est bon pour la shop du Père Nowel. Ils vont se tenir tranquille pis produire. On a même un nouveau concept: le justintime que ça s'appelle. Tu peux le demander, mais tu vas l'avoir quand ça va être prêt. Justintime pour Nowel!

Là, on regarde vos listes de souhaits. Misère que vous manquez d'originalité. Pis de sens de la réalité: depuis quand vous pensez qu'on a des commissions d'enquête publique en stock, hein?!!!

Pis j'aime autant vous le dire: comme on est revenu en retard cette année, on a profité des spéciaux sur les Shamwow et sur les autres cossins pour faire du filing dans vos bas de Nowel!

vendredi 28 décembre 2007

Fermé pour l'été

Je l'sais. Y'en a parmi vous qui ne sont pas contents de ce qu'on leur a laissé en dessous de l'arbre. Y'en a qui aurait mieux aimé avoir des beaux dollars du Dominion pour aller boxingdaysé aux States. Faites-vous en pas, on a pris vos noms en note. Pis vous avez très exactement 361 jours pour vous racheter, sinon vous allez chercher en baswell votre cadeau l'an prochain!

Là, Mother Christmas vient de passer son dernier coup de moppe dans la shop. Dans quelques heures, elle va préparer ses valises pour son voyage à Cuba avec son vieil haissable. Et les 7 nains. Ils ont été telllllllllllllllllement gentils que je pouvais pas les laisser au frette, non?!

Quant à vous autres, on vous laisse avec votre dinde du Jour de l'an, et votre belle-famille. Soyez sages, là! On se revoit en décembre prochain... mettons.

lundi 24 décembre 2007

Bon bin.. c'est ça qui est ça

Mon gros vient de traverser l'Atlantique pis de m'envoyer un msn pour me dire que tout est tiguidou.

J'espère que pour vous autres aussi tout est tiguidou. Je sais que pour certains d'entre vous, Nowel c'est pas la joie: y'a plein d'affaires plates qui se passent dans une année, pis elles prennent une signification encore plus triste à Nowel. Je vous souhaite quand même ben de l'amour, ou à défaut un grand cru... Et si pour vous Nowel est une occasion festive, ayez une petite pensée pour tous ceux qui ce soit, voudraient s'endormir pour se réveiller le 7 janvier. Peut-être qu'à force d'avoir des petites pensées pour les autres, ma gang d'égoistes, on va finir par avoir une société un p'tit peu plus juste.

Sur ce Noweux Joel!

PS. Retenez ben ça: le Père Nowel et les lutins ne font pas de service après vente, par plus qu'ils sont responsables si vous avez pas demandé la bonne bébelle pour vos enfants ou pour votre tendre moitié! On n'est pas non plus responsables des airs bêtes du lendemain.

dimanche 23 décembre 2007

Brulée!

Mother Christmas va s'en souvenir du Nowel 2007!

Les rennes sur le slow motion, les lutins qui se mutinent, la grève, le huard qui s'énerve pis mon vieux obligé de revenir alors que les 7 nains et moi venions à peine de faire connaissance. Téka...

Brulée, la mère. On vient de finir de paqueter le traineau, après avoir passé la semaine à revérifier la liste des enfants sages et des ceusses qui auront rien en d'sour de l'arbre. Je vous le dis, ça donne des discussions viriles sur la liste finale. En vieillissant, mon vieil hassaible ramolli. La preuve? Même Guy A. aura quelque chose cette année. Juste parce qu'il a été gentil avec Jean Chrétien. Me semble, ouais...

Pis j'ai ben peur qu'on se fasse ramasser par Steven Guilbault pis Laure Waridel. Notre papier d'emballage est pas fait en fibres recyclées. Non mais, j'ai tu l'air de Clodine pour faire mon papier de Nowel en faisant bouillir mes boîtes d'oeufs vides avant de les passer dans de la teinture home made????? Sont mieux de pas trop chiâler, parce que je vais leur refiler les 2000 exemplaires commandés en trop du film de Jean Lemire, pis y s'arrangeront avec, tiens!

J'peux-tu vous demander une faveur? J'ai rien contre les carottes pour les rennes, mais pouvez-vous slaquer sur le befcuit aux pépites de chocolat pour mon gros? Déjà qu'on veut le mettre au régime parce qu'il parait que c'est pas un bon exemple à donner aux jeunes, mais en plus, il va être sur un high de sucre pendant 2 semaines. Au moins, si vous pouvez pas vous en empêcher, donnez-lui en avec de l'avoine et des fibres, c'est meilleur pour sa régularité.

Sur ce, demain est une grosse journée, mais je viendrai vous faire mes voeux de la saison. Entretemps, j'ai une dinde à cuire pis 7 nains à qui j'ai promis une histoire...

dimanche 16 décembre 2007

Mon pays, ce n'est pas un pays, c'est l'hiver

J'ai jamais eu aussi peur d'une tempête de ma vie. Pas qu'il y ait trop de neige, non. Mais que mes "invités" soient incapables de repartir! Je me suis vue, sans mon vieux snoro, pris pour réveillonner avec Lucide et Franfreluche... Oui, parce que Françoise est arrivée vendredi soir, pour son match revanche contre Lucien.

Comment il s'appelait déjà, le p'tit gars qui a pas été chef longtemps? Antoine? Anatole? Ah! André! Ouais, André. Ben il avait raison: les négos, ça se règle autour d'une bonne bouteille, entre vieux chums. Mais ça l'air qui faut pas le dire... téka. Mettons que la Mother Christmas est allé puisé dans sa réserve personnelle, que le porto a coulé a flots, et qu'on a une ben belle convention collective! Pis que ma visite est r'partie! Hourray!

On a réglé gentiment: les lutins auront un mois de vacances de plus en juin, pis mon snoro organisera la production autrement. Pas d'augmentation de salaire, mais une participation aux bénéfices... J'pense qu'ils ont pas compris que les bénéfices, ici, y sont plutôt minces.

Et comme Françoise a insisté, on fera une belle déclaration publique pour dire que sans les rennes et les lutins, nous ne serions rien. Mais tsé, qui va écouter ça le 3 janvier, hein? J'pense que mon vieil haissable va être content.

Là, fini le niaisage. Il ne reste que quelques jours pour tout finir. Et je sens que dès demain, on va avoir une liste de nouvelles demandes pour les souffleuses et autres jouets pour les papas. Ben j'ai des p'tites nouvelles pour vous autres: ici, c'est le royaume du Père Nowel, pas le Canadian Tire!

jeudi 13 décembre 2007

D'la broue dans l'toupet

Depuis hier. L'enfer c'est nous autres, Julie Snyder en moins. Avant même que j'aies pu dire quoi que ce soit, mon vieux v'limeux avait callé Lucien, qui s'est présenté ici ce matin pour faire de la médiation. "Lucien Bouchard, moi madame!" "Où est votre gang de paresseux?" "J'en ai mâter des pires que ça, moi, madame! C'est pas vrai qu'ils bousilleront, au nom du syndicat,et de l'équité salariale le Noël de milliers de petits Québecois"... Soupir...

Personnellement, j'ai rien contre Lucien Lucide. Mais si on m'avait donné le choix, j'aurais pris son frère Gérard. On me dit qu'il est occupé, mais il aurait eu ici un terreau fertile pour tester son modèle d'accommodements raisonnables. Remarquez, aucun de mes lutins n'insiste pour porter le voile ou le kirpan. C'est plutôt la fée des nétoiles qui aurait dû porter la burqa cette année.

Là, sont enfermés dans une salle pis j'attends. Parfois, y'a des éclats de voix...

Là, on va se dire les vraies affaires, comme dit l'autre. Si c'était juste du Père pis moi, cette année, on ferait un vrai Nowel traditionnel, avec la messe de minuit dans la carriole, la tourtière (la vraie, celle du Lac St-Hean, "H" aspiré svp), la bûche en crème à glace pis la contemplation des étoiles. Pas de cadeaux. Juste de l'amour. Juste des vraies valeurs. Mais voyez-vous, quand j'ai essayé de mettre ça dans le catalogue, les vraies valeurs, on m'a dit qu'en dehors des beaux grands discours de politiciens, personne en voulait. C'est comme l'environnement: on est tous pour Kyoto, mais si mon bonhomme pouvait livrer en SUV, vous seriez ben contents! Ça fait qu'on s'est retrouvé à partir la machine à bébelles, mais comme tout le reste du secteur manufacturier, on a demandé à nos employés de faire des concessions. Tsé, tu les nourris, tu les laves, tu les mouches, tu les traites comme tes enfants, pis tout ça pour qu'ils te déclenchent une grève à 12 jours de la livraison? Ingrats! L'année prochaine, je demande à Immigration Canada des permis pour des travailleurs mexicains!

C'est donc bien silencieux, tout d'un coup... J'devrais p'ête aller voir...

oh! mon vieux v'limeux sera pas content: le délégué syndical exige la présence de Françoise David! Ouais ben, la nuit s'annonce longue. M'a aller m'faire une tisane.


mercredi 12 décembre 2007

La magie de Nowel

Bon, les poussinots et les poussinottes, vous vous sentiez abandonnés là? (Passe-carreau, sors de ce corps immédiatement!!!!!)


Meunon, Mother Christmas ne vous a pas abandonné! Elle était occupée. Si si, je vous le jure. Et pas avec les sept nains...


Non, elle était occupée à soigner son vieil haissable. Une grippe d'homme. Pire, une grippe de Père Nowel. Sans compter qu'une fois le virus entré dans l'atelier (avec toute la merde qui s'abat sur le secteur manufacturier pis l'inaction de notre gouvernement canayen, j'ose pu parler de l'usine), c'est des tonnes de kleenex que je ramasse. Pis que je vois pas une seule mère se plaindre que les jouets sont un peu poisseux! On fait ce qu'on peut quand le lutin morve! Tiens, y'a probablement juste les éducatrices des CPE qui peuvent me comprendre. Passer sa journée penchée à torcher du nez rouge irrité, ça finit par donner mal dans le dos.


Mon vieux se plaint de l'humeur de la fée des nétoiles enrhumée. J'voudrais ben le voir passer sa journée avec des lutins qui déjà se plaignent des conditions de travail pis qui s'essuient le nez qui coule sur leur manche. Pis qui cé qui fait le lavage, hein??? Ben oui, Mother Christmas! Pis j'peux pas passer deux journées sans laver, des fois que l'inspecteur viendrait faire son tour. J'veux pas avoir l'air d'une usine chinoise, moi! J'vois mal comment je pourrais dire que les lutins ont un défaut de fabrication, tsé...


Téka, j'vous laisse, j'ai une couple de poules à étêter, paraît que le bouillon ça guérit. Pis j'vais allumer un lampion, paraît que la gastro chercher un nouveau territoire de chasse...